buhhh!

Estou morta, verdadeiramente morta! Tenho passado os dias na praia com a mãe. Eu não acreditava, mas apanhar sol… cansa! Quando cheguei a casa fomos os três em família às compras… o meu pai faz alergia a centros comerciais, odeia, e para mim foi um milagre ele ter ido connosco. Entretanto acabamos por jantar lá. Os meus pais optaram por uma refeição mais saudável… eu fui ao mc donalds e comi um New York Crispy. Sim eu sei, tenho de ter mais cuidado. A minha barriga está a esticar cada vez mais. O B. diz que gosta mais de mim assim, porque tem onde agarrar, mas não sei… preferia ser mais magrinha, e não ter estes pneus -.- Enfim, lá estou eu novamente com as minhas paranoias. COMER, COMER E COMER. É das melhores coisas da vida, e enquanto houver, vou comer, e comer muito… porque comer me deixa feliz!

Bem depois de comer, decidimos ir ao cinema. Eu e o meu pai queríamos  ir ver “Os Mercenários 2”.

Foi sem dúvida um dos melhores filmes de ação que alguma vez vi. Tambem o tinha os melhores atores! Já viram o que é num só filme juntar o Stallone, o Statham, o Schwarzenegger, o Bruce Willis, o Chuck Norris, o Van Damme, entre muitos outros grandes senhores de Hollywood!? Ah pois, resultou assim num filme FANTASTICO! Sinceramente não me importava nada de o ver novamente. Stallone lidera o maior e mais famoso grupo de mercenários do cinema! Ao aceitarem uma missão aparentemente simples, o grupo é surpreendido por uma emboscada e Tool (Mickey Rourke) é assassinado. Dai em diante o líder promete fazer justiça… mas mais não vos posso contar! No entanto sigam o meu conselho e vejam-no! Adiante, o filme foi extraordinário mas esqueci-me dos meus óculos em casa, e a minha falta de vista com as luzes da tela gigante … enfim. Fiquei ainda mais cansada. Assim que cheguei a casa fui ver a minha serie (Físico-química – serie espanhola, dá na sic radical) e morri. Este post provavelmente vai ser o pior de sempre. Que escrita desconexa mas estou exausta, no entanto não podia deixar de passar por cá!

Bem vou até ao vale dos lençois.  beijos!

mnha mnha !

Não sei se já sabem, mas sou uma gulosa… E em certos momentos de fraqueza, não resisto a experimentar coisas novas. No outro dia experimentei esta receita, e hoje com um pouco mais de pratica voltei a faze-la. Estava divinal. Para os mais gulosos aqui fica a receita, e uma fotografia para que se possam deliciar.

Por hojeé tudo. Beijocas!

Soufflé rico de chocolate 

 INGREDIENTES                                                                                                                                                            (4 pessoas)

1 Colher de cacau em pó

100 g de chocolate, em pedaços

15 g de manteiga

2 Colheres de rum, brandy ou sumo de laranja

3 Ovos médios, separados

50 g de açúcar amarelo

  DECORAR

25 g de raspas de chocolate

Gelado de baunilha para servir

PASSO A PASSO

1º - Aqueça o forno a 180C. Unte quatro taças individuais para soufflé.

2º- Numa tigela, dissolva o cacau em 2 colheres de água quente. Adicione o chocolate em pedaços e derreta em banho-maria.

3º -Retire do lume e deixe arrefecer um pouco. Adicione a manteiga, o rum, o brandy ou o sumo e as gemas de ovo.

4º- Coloque as claras numa tigela limpa e bata com a batedeira ate ficarem em castelo. Acrescente o açúcar e bata cuidadosamente o chocolate com uma colher grande.

5º- Divida a mistura pelas 4 taças individuais e coloque-as num tabuleiro de forno. No tabuleiro, deite água quente até chegar a meio das taças. Deixe cozer durante 20 minutos ou ate ficarem firmes no centro.

6º- Retire da água quente. Pode servir mordo ou deixar arrefecer e colocar no frigorífico durante uma hora. Sirva coberto com gelado de baunilha. Decore com raspas de chocolate.

Bom apetite!

O errado que deu certo

Um dia largamos tudo e fugimos. Hoje é o dia. Então e se deixássemos mesmo tudo, sem olhar para trás? Perdêssemos toda a memória, apagássemos o passado e esquecêssemos quem nos marcou, quem nos continua a marcar e quem nós queríamos que nos marcasse… Seria errado? Talvez fosse o errado a dar certo…

Se calhar seria uma vida vazia sem amor, sem necessidade sentimental… Não existia saudade nem a sede do toque, do cheiro e da imagem daquele sorriso… e isto seria errado? Talvez fosse o errado a dar certo…

E como seria se não nos recordássemos de nenhum momento do passado, ficássemos ocos por dentro de um modo que nos sentíssemos independentes e a começar do zero a lutar por uma vida só nossa, sem mais ninguém… seria errado? Talvez fosse o errado a dar certo…

Será que na corrida da vida temos que ter todos o mesmo final? De que vale seguir um rumo sem sentido? O caminho é seguir, sem procurar a meta... sorrindo, chorando… vivendo.

Mas afinal a  meta não é aqui… e o caminho é seguir.  Tudo passa, tudo muda...e eu cá estarei para me manter fiel aos meus princípios, continuando com sonhos na alma e vida no coração (e vice-versa).

Até um dia... 

True

Sinto isto sempre que vou às compras! Sentem o mesmo? 

Piscina VS. Gym

Bem estou completamente viciada. Acho ridículo postar imensas coisas de seguida, mas descobri como gosto disto há pouco tempo e tenho tantas coisas para vos contar.

Para quem não sabe, cresci muito rápido, e o meu 1,75m deixou-me com algumas sequelas.

Hoje fui ao médico, não podia mais com dores nas costas, para não falar de que cada vez estou mais marreca. Sim, desculpem o termo utilizado, obvio que não é o correcto, mas é o corrente, e neste momento tudo o que menos me apetece é utilizar os termos correctos.

O médico avisou-me que tinha duas opções, ou ia urgentemente começar a fazer desporto, ou então… obvio que o meu problema não vai acabar nunca… mas neste momento ainda posso fazer alguma coisa para evitar que pior.

Como seria de esperar, vocês também não sabem, mas sou tão, mas tão preguiçosa. Como o B. (o homem da minha vida) diz, para mexer a perna direita tenho de pedir autorização à esquerda.

Não sei, somos todos diferentes e temos todos gostos diferentes e definitivamente o meu forte não é o exercício físico. Obvio que sei que é um bem necessário, alias, se não fosse o ginásio eu nunca teria ficado como estou neste momento. Provavelmente continuaria a mesma bolinha de sempre… adiante, o médico disse-me que tenho mesmo de fazer alguma coisa. Só melhoro com natação e ginásio. Obvio que exclui logo a natação. Não sei, gosto de nadar na praia, onde me sinto livre, onde não tenho um espaço determinado e onde não tenho ninguém a dizer-me o que fazer, mas numa piscina cheia de germes, onde as pessoas que mergulham acabam por assoar o ranho, onde os miudinhos que não sabem da história da luzinha vermelha, fazem xixi dentro de água… NÃO!

Não como quem diz… eu estava determinada a ir só para o gym, mesmo sabendo que a natação me fazia melhor, mas apos uma longa conversa com o B., enfim fui obrigada a ceder.

Brevemente irei ao ginásio aqui ao pé de minha casa e logo vejo. O importante é cuidar disto.

P.s:. Não sabem como fiquei feliz por o B. se ter mostrado tão preocupado comigo. É nestas alturas que sinto que temos uma verdadeira relação.

Xôxo! 

sono onde andavas tu?

Ontem eram 04h00 e eu continuava acordada como se nada fosse. Por mais que tentasse não tinha sono. Penso que nestas ferias nunca me tinha deitado tão tarde. Adiante… A C. e a I. também têm um blog e já me tinham falado de blogs que têm encontrado, então eu numa tentativa falhada de ganhar algum sono, fui procura-los e acabei por dar uma vista de olhos.               Não sei porque mas hoje sinto-me verdadeiramente nostálgica e quanto mais blogs lia mais lagrimas me caiam pelo rosto. Tanta dor, tanto sofrimento que leio. Sinto-me impotente e isso irrita-me. Por outro lado fiquei fascinada. É horrível e ao mesmo tempo fascinante ver como as pessoas se isolam e usam os blogues para se sentirem mais perto do mundo, como uma forma de apoio e de tentarem ajudar os outros…

Vi um blog que a I. me tinha falado… o mesmo pertence a uma rapariga que está em fase de tratamentos… passou um momento horrível da sua vida e sofreu de anorexia. Tentou matar-se, cortava-se, fugia de casa, e tudo isto porque não se sentia bem com o seu corpo. Sentia-se feia e gorda e penso que isso se agravou por causa de um problema com um rapaz… (ainda não percebi bem, acompanho o blog somente desde ontem).

Neste momento ainda me estou a perguntar como é possível que a porcaria da comida tenha tanto peso na vida de tanta gente, meu Deus!?

Pessoalmente acho que todas as raparigas passam por uma fase complicada com o seu corpo e com a comida, eu própria já tive os meus problemas, mas torna-se tao assustador ver o quão sofrem muitas delas…e transtorna-me ver vidas por um fio por causa de comida…

Em momentos de fragilidade eu própria, quando me olho ao espelho tenho guerras e momentos de desespero comigo mesma por ter comido isto ou aquilo. Imaginam o quão frustrante é sentirem-se mal porque engordaram 50g.? é assustador a forma como controlamos o que comemos, a forma como observamos as calorias de tudo o que comemos e se as mesmas vão interferir ou não no nosso plano alimentar. Por vezes acho que até a mim, uma conversa com um psiquiatra me fazia bem… muito bem! Mas sabem onde quero chegar? Bem é que é nestas alturas que acho os meus problemas ridículos e insignificantes. Ter um ou dois ou mesmo três quilos a mais não tem importância nenhuma. Na verdade sinto-me bonita, e não vai ser a porcaria das calorias e da gordura que vai impedir que me sinta assim! E sim, é nestas alturas que me sinto pequena, e considero estas pessoas uma fonte de inspiração!

Ultimas palavras: FORÇA!

Manter a calma ;

 Oh paixão, é tudo o que eu mais quero. Deitar-me a teu lado a fazer conchinha, acordar a meio da noite em conchinha, voltar a adormecer em conchinha e acordar de manha com um beijo teu ainda em conchinha! Amo-te e não vejo hora desse dia chegar... <3 

ups!

Olho...

Sinto...

Descrevo..!

Lamento, mas tive de voltar à carga. Depois de um post tão negativo encontrei na minha pastinha de inspirações, estas três imagens cheias de cor, alegria e energia positiva. A verdade é que me sinto muito mais aliviada, e sei que a partir de agora tenho de fazer tudo para as ter de novo... só para MIM! Afinal: "we are.... young, wild and free!". 

Que saudades...

MANAS 

Parece inútil voltar depois de me ter afastado durante todo este tempo. Parece que estou a aprender com o meu chico…ser imprevisível começa a fazer parte de mim.                                    Sabem às vezes sinto uma necessidade enorme de me isolar do mundo. Ultimamente não me acho muito feliz, nem segura de mim mesma. Por vezes sinto que as minhas amigas se afastam, que se fartam de mim; que o meu namorado se esquece o que é ter uma relação; que os meus pais se fartam de 

educar uma filha; que o meu cão já não sente alegria quando me vê, sinto-me só- e isso preocupa-me!                                                                                                                                      
   Ainda não vos contei, mas cresci muito depressa em todos os sentidos, quis agir como uma pessoa crescida quando na verdade era o momento de brincar com as bonecas, quis começar a sair à noite quando devia ficar em casa a ver desenhos animados, comecei a beber álcool quando o leite com chocolate devia ser o meu melhor amigo, e agora sinto-me perdida. Já fiz tudo o que havia para fazer na minha idade. Quis crescer, ser uma “adulta”, ter um milhão de amigos, conhecer um bilião de rapazes, ter centenas de pedidos de amizade no facebook  e agora… agora para ser franca não tenho quase nada. Provavelmente estou a maçar-vos com estes meus devaneios de um puro momento de fragilidade, mas sinto necessidade de desabafar, e com desconhecidos parece-me mais fácil.                                                                                              A c e a i são as minhas melhores amigas, conheço-as há anos, mas para ser franca sinto-me afastada delas. Sinto que já não lhes faço falta como fazia, que já não sou a mana delas.. sinto que estão cada vez mais crescidas e eu já não faço parte da historia. Tenho saudades de passarmos uma noite juntas, a comer um monte de coisas com milhares de calorias, de estarmos em frente a uma televisão e procurar filmes assustadores, saudades de nos deitarmos no chão em cima umas das outras a conversar, falarmos sobre o que sonhamos na noite anterior, comentarmos os sapatos perfeitos que vimos na Zara, tenho saudades de passar o tempo a fazer parelha com a I. e gozarmos com a C. até ela amuar… Simplesmente tenho saudades. Aposto que vos parece absurdo tudo o que estou para aqui a dizer, afinal de contas estou um tempão sem aparecer e quando o faço é para me queixar e expor as minhas lamúrias… Mas sinto um vazio tão enorme. Devem estar a perguntar-se, “então mas se tens saudades porque não lhes dizes!?”, e com razão, mas falta-me a coragem. Tenho medo que me achem ridícula e se afastem ainda mais de mim. Há um ano atras, todos os dias falava ao telefone com a C. Era estupendo. Tínhamos sempre tema de conversa. Com a I. nunca fui muito de falar ao telefone, mas quando estávamos juntas era fantástico. Sentia que havia um monte de boas energias e de cumplicidade entre nós, agora um ano depois, sinto que começo a desintegrar-me. AMO-AS essa é a verdade, são duas peças que completam o meu puzzle. Uma vez, quando a C. passou por um desgosto de amor (agora acredito que foi um optimo acontecimento. Está melhor com o dré), fomos ao rio sul fazer umas compras para a animar, e ao lanche num daqueles momentos perfeitos, prometemos que nunca nos iriamos separar. Sabem quando me lembro disso, vêm-me sempre as lagrimas aos olhos – tal como está a acontecer – mas foi um momento tao genuíno e sincero… atualmente já acreditei mais nisso. Sinto-me afastada da vida delas, sinto que gostam muito de mim, mas que vivem uma para a outra. Talvez seja um pouco injusta e invejosa, mas não com maldade nem algo semelhante. Apenas tenho saudades… Eu sei que o mais provável é ser tudo paranoia minha, e assim o espero! Continuam a ser a minha coxa e a minha froscas (ela não gosta que lhe chame isto, mas no fundo derrete-se), continuam a ser as minhas manas, e serão sempre as únicas!

Bem vou dormir! O meu mal deve ser sono. Xôxo <3 

Desabafo

Leio de mais. Oiço de mais. Vejo de mais. Estou parada de mais, recebendo mais do que consigo receber.

O céu parece-me demasiado azul. A música é mais triste do que mesmo, os mais tristes, precisaríamos.

Deixem-me sair daqui. A única coisa que sei fazer é sentir. Preciso que me ensinem a enganar-me. Preciso que me ensinem a interromper.

Vivo de mais. Durmo de menos. Acordo para acordar os outros. É como se a luz me acompanhasse. É como se o sol, quando nascesse, viesse propositadamente acordar-me.

Estou sozinha de mais. Nas minhas estrelas não há noite nem amor. Tenho as mãos vazias, viradas para o céu, como se tivessem recebido a lua, como se tivessem ficado encharcadas da tinta da escuridão.

Esta música afastou-me da tua respiração. O teu cabelo levanta e sossega, sossega e levanta, espalhado pelo lençol, como se fosse distribuído pelos meus dedos, que sobem por debaixo dos cobertores, para te conhecer e tocar…

Hey

É estranho entrar neste novo mundo. Não imagino como será partilhar a minha vida com estranhos, como reagirão à minha presença, se vão ou não gostar de mim... Neste momento a minha cabeça tem um monte de inseguranças e pareço um pouco recetiva a esta ideia do blog. Na verdade sempre adorei escrever -tenha eu muito ou pouco jeito-, mas sempre gostei e essa é a mais pura das verdades. Outra verdade é que actualmente não tenho escrito muito/ nada, estou de férias e para mim as férias são sinonimo de não fazer nada, são uma  mudança da rotina cotidiana que ajuda a restaurar o corpo, a mente e a disposição das pessoas, é isso que são as férias, e eu sou muito tradicional, gosto de cumprir quase tudo à risca. Continuando, é estranho estar diante um ecrã iluminado que aparenta ter medo de mim a carregar sucintas vezes em teclas com pequenas letras… Habitualmente só o faço no facebook, sim porque gosto de me manter atualizada, mesmo no que diz respeito às redes sociais e agora faze-lo aqui, neste novo mundo - é estranho.

Não prometo estar sempre presente, não prometo escrever coisas bonitas nem gramaticalmente corretas, mas prometo ser genuína e sei que provavelmente terão isso em conta..  ;)